Svåra samtal, del 1: Att möta någon i sorg

”Prata om det” säger vi om det mesta idag. Engagemang och öppenhet är ledord i dagens samhälle och för dagens medmänniskor. Samtidigt finns saker många av oss väjer för, som vi inte vill prata om eller vågar bemöta. Sorg, är en sådan sak. Här ger Åsa Jansdotter oss sin erfarenhet och råd för att bemöta någon som utsatts för en förlust.

sorg bemötande samtal

Jag minns det som igår. Jag var 16 år och extraknäckte på Posten, när vår teamledare en dag inte dök upp till jobbet. Vi fick berättat för oss att hon hittat sin mamma död i hemmet, efter en hjärtinfarkt. Vi blev alla berörda, men vi pratade inte om det mer. Tre dagar senare stötte jag av en slump på samma teamledare på en skogspromenad. Trots att tankarna på henne och hennes mamma hade ockuperat mitt huvud flitigt sedan beskedet, hade jag nu ingen aning om vad jag skulle säga. Jag fick inte fram mer än ”Hej, ses vi ses snart!”. Hon var rödgråten och förtvivlad av sorg – och jag frös till is.

Trots att många av mina vänner alltid sagt att jag är så lätt att prata med så fungerade inte pratet då. Jag hade fram till dess varit förskonad från att själv förlora någon nära, och sorgen skrämde mig. Det gör den inte idag, i alla fall inte på samma sätt. Jag arbetar med sorg och jag träffar många människor som drabbats av någon slags förlust, och trots att det ibland kan kännas svårt att veta vad jag ska säga är jag i alla fall bättre rustad nu än då.

Förluster och sorg

Förluster och sorg är svårt – och det får vara det. Det är okej att inte veta vad man ska säga eller göra, men alla kan försöka.

Vi är överlag ganska vana att prata med varandra idag; vi samtalar om relationer och om jobb, om barnens förskola och om semestern. Men det är några ämnen som fortfarande är skrämmande för många – ett sådant ämne brukar vara när någon drabbas av en förlust av något slag. Vissa förluster, som att bli av med jobbet eller kanske en skilsmässa (som ju är förlust av en partner), brukar vi enklare våga fråga om – men när det är någon som drabbats av förlust i form av död blir det oftast svårare. Det är som att vi blir rädda för att säga fel, rädda för att inte kunna trösta, rädda för att sorgen ska vara för stor och svår att bära.

En del av oss löser det så som jag gjorde i mitt inledande exempel; genom att inte fråga alls. Kanske blir vi till och med undvikande och går över på andra sidan gatan för att slippa möta någon. Andra plockar istället fram förrådet av klyschor, levererar en eller ett par sådana och skyndar vidare till nästa samtalsämne. En del verkar dock instinktivt veta vad som fungerar och bara gör.

Detta kan du göra

Jag vill poängtera att hur man reagerar på sorg är olika från person till person och att vissa saker nedan är generaliseringar – dock vanliga situationer jag själv stött på. Och kom ihåg att detta gäller i alla förluster; skilsmässa, separation eller när någon gör slut kan vara lika smärtsamt som ett dödsfall! Ingen avgör den andres sorg – men alla kan vi försöka finnas där och lindra.

Jag hoppas att dessa råd landar med känslan att du känner dig bättre rustad, och inte belastad med farhågor om att göra fel. För det är bättre att göra fel än att inte göra alls. Här är några rätt enkla punkter att hålla dig till:

1. Håll om och håll ut
För den som precis har förlorat sin livskamrat, sin förälder, sitt barn eller sitt husdjur, är världen ofta svartare än nattsvart. Det kan vara omöjligt att greppa att omvärlden alls finns kvar, varför tiden inte bara står stilla. Alla sorgeprocesser ser olika ut, men något jag ofta får höra från personer i sorg är att alla runt omkring bara försöker trösta, när de istället borde nöja sig med att lyssna och finnas där.

Som utomstående är det förstås svårt att stå ut med att se någon förlamad av sorg. Vi vill ofta ta bort det onda och göra allt bra igen. Men låt oss bara konstatera att det inte går! Det går inte, och det är ingen tröst att säga saker som ”vad skönt att hen nu slipper lida i alla fall” eller ”det kommer kännas bättre med tiden”.

Det som gäller är att faktiskt stå ut, att våga ta emot och låta sorgen få finnas. Våga sitta alldeles nära och låta den som gråter gråta, kanske skrika och vara arg. Att hålla om och hålla ut är bra ord att komma ihåg. Att våga släppa orden och låta den som är ledsen prata. Fråga gärna om vad som hände men gräv inte vidare om personen visar att hen inte vill prata. Visa att du finns där och kan dela förlusten.

2. Visa det fysiskt
Ring och fråga hur det är istället för att säga ”du vet att du alltid kan ringa om du vill”. Det är oftast bättre att vara enträget och bli avvisad, än att undvika. Den som är i sorg kommer i de allra flesta fall inte ringa och fråga om hjälp eller sällskap, de kan tro att de är till besvär eller jobbiga. Är du i sorg, kanske du inte ens ser tvätthögarna växa och dammråttorna samlas i hörnen. Du kan öppna kylskåpet bara för att stänga det igen, det kan verka helt ogenomförbart att ens bre en macka.

Så istället för att fråga om det är något du kan göra, så bara gör: Köp en matkasse, ring och säg att du kommer och lagar middag, eller ta med bullar och kaffe från fiket. Erbjud dig att tvätta eller dra fram dammsugaren. Sätt på musik som du vet att personen tycker om och ta med en hög med cleenex.

3. Lägg råden åt sidan
Låt gärna det vanliga livet finnas vid sidan om. Bjud med till bio eller tjejkväll utan att göra någon affär av det. Det är tillåtet att skratta mitt i sorgen. Föreslå en promenad arm i arm utan att låtsas som om att promenaden kommer göra allt bättre. Försökt att avstå från frestelsen att ge råd. Klämkäcka tillrop och förslag på hur den som är i sorg ska må bättre är oftast rätt onödiga. Återigen: finns där, erbjud dig själv och din tid.

Lästips:

  • Komplicerad sorg egen diagnos
  • ”Gå med dig, om glädjen i att vara medmänniska” av Lars H Gustafsson
  • ”Sorg finns” av Göran Gyllenswärd

Håll utkik efter nästa del i serien om att ta svåra samtal, som dyker upp här på Livskick under november!

Bild: Pixabay

Mer att läsa

En kommentar

Kommentera

Din e-postadress kommer inte att visas offentligt. Obligatoriska fält märks med *

Du kan använda dessa HTML-etiketter och egenskaper: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>